Crônicas Classificadas: 49) Como ser um grande escritor

Enquanto no conforto de meu nipônico lar espero esta e outras vacinas — sendo estas mais improváveis que aquela —, preguiçosamente me dedicava a merecidas férias bloguísticas, período não de hibernação, mas de maturação — e um tiquim de matutagem —, coçando o dedão do pé qual compenetrado discípulo de Pantaleão, célebre personagem saída da fértil imaginação de meu patrício Chico Anysio, empanturrava-me de leituras e demais doses — e doces — que fazem mal à saúde alheia, quando, em meio a um delicioso tête-à-tête com um de meus psiquiatras prediletos — a saber: Charles Bukowski —, recebi dele não alta — porque meu tratamento é perpétuo... e pago atrasado, mas com juros —, mas uma singela dica pra quem ainda pensa nessa bobagem que é encher várias páginas em branco de palavras inúteis querendo obter sucesso, grana, glória — quiçá sexo — e outros quitutes. E, não porque sou bonzinho e quis compartilhar o segredo com vocês, mas puramente pra espanar o pó deste desafortunado blogue, resolvi trazer pra cá as as arcaicas e sempre novas dicas de Bukowski sensei.

O (anti)poema não é meu, mas o dedico, como se fora, aos amigos Vlado Lima e Carlos D'Orazio — não necessariamente nessa desordem. Eles saberão por quê. Se não souberem, aí já serão passos que terão escapado de minha calçada, cartas que o velho Chinaski — por preguiça ou sacanagem — terá deixado em equivocado post, sermões sem montanha que terão caído em ouvidos surdos, garrafas lançadas ao mar devoradas por tubarões, bilhete de loteria premiado que por acaso se dissolveu num bolso de calça dentro da máquina de lavar, fragmento de livro de autoajuda jamais escrito etc. e tal.

E, antes que minha verborragia me engula, paro por aqui e deixo falar meu amigo Charlie. A ele, pois.

Como ser um grande escritor*

Por Charles Bukowski

você tem que trepar com um grande número de mulheres

belas mulheres

e escrever uns poucos e decentes poemas de amor.

e não se preocupe com a idade

e/ou com os talentos frescos e recém-chegados;

apenas beba mais cerveja

mais e mais cerveja

e vá às corridas pelo menos uma vez por

semana

e vença

se possível.

aprender a vencer é difícil —

qualquer frouxo pode ser um bom perdedor.

e não se esqueça do Brahms

e do Bach e também da sua

cerveja.

não exagere no exercício.

durma até o meio-dia.

evite cartões de crédito

ou pagar qualquer conta

no prazo.

lembre-se de que nenhum rabo no mundo

vale mais do que 50 pratas

(em 1977).

e se você tem a capacidade de amar

ame primeiro a si mesmo

mas esteja sempre alerta para a possibilidade de uma derrota total

mesmo que a razão para esta derrota

pareça certa ou errada —

um gosto precoce da morte não é 

necessariamente 

uma cosa má.

fique longe de igrejas e bares e museus,

e como a aranha seja

paciente —

o tempo é a cruz de todos

mais o

exílio

a derrota

a traição

todo este esgoto.

fique com a cerveja.

a cerveja é o sangue contínuo.

uma amante contínua.

arranje uma grande máquina de escrever

e assim como os passos que sobem e descem

do lado de fora de sua janela

bata na máquina

bata forte

faça disso um combate de pesos pesados

faça como o touro no momento do primeiro ataque

e se lembre dos velhos cães

que brigavam tão bem:

Hemingway, Céline, Dostoievski, Hamsun.

se você pensa que eles não ficaram loucos

em quartos apertados

assim como este em que agora você está

sem mulheres

sem comida

sem esperança

então você não está pronto.

beba mais cerveja.

há tempo.

e, se não há,

está tudo certo

também.

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*Poema extraído do livro O amor é um cão dos diabos.

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